Schädelpost 13
An Charlie den Stadtstreicher,
tut mir leid, dass ich dich mit solch einem geschmacklosen Titel anrede, aber er passt einfach hervorragend zu meiner Frage. Du läufst doch schon seit circa 5 Jahren in Varrock herum, nicht wahr? Wie viel Geld hast du insgesamt von Fremden wie mir aus Barmherzigkeit erhalten? Inzwischen müsstest du doch mindestens schon Millionär sein!
Mit Bitte um Antwort,
Vhosythe42
PS: Anstatt dir immer nur eine Goldmünze zu geben, würde ich gern wissen, wie man dir 1.000 Goldmünzen am Stück in die Hand drücken kann. Es ist zwar schon lange her, aber du warst mir wirklich eine große Hilfe, als ich auf der Suche nach dem Schild von Arrav war - deshalb möchte ich mich gern erkenntlich zeigen!
PPS: Kauf dir doch eine Bronze-Spitzhacke von der einen Goldmünze, dann kannst du damit Ton oder Zinn abbauen und es verkaufen und musst endlich nicht mehr betteln!
Tachchen.
Wo du es so sagst - ja, ich bin wirklich schon länger hier. Zum Glück hatten so einige Abenteurer Mitleid mit dem armen Charlie und haben mir im Lauf der Jahre die eine oder andere Münze gegeben. Das hat sich mittlerweile zu vielleicht zwei Milliarden Goldmünzen summiert, plus minus ein oder zwei Knallbonbons. Ich habe mir mittlerweile auf ganz RuneScape Immobilien gekauft und bin zu einem leidenschaftlichen Sammler geworden. Trotzdem habe ich meinen Job nicht aufgegeben - schließlich darf man nie vergessen, woher man kommt. Das ist mein Motto.
Charlieeeee,
der Stadtstreicher
Lieber Stolperdraht in Isafdar,
Jedes Mal, wenn ich dir begegne, versuche ich, an dir vorbeizukommen, ohne mich zu verletzen. Meistens funktioniert es, aber manchmal rutsche ich aus und berühre dich! Dann geht dein Auto-Kampf an und du haust zurück!
Aber warum schaffst du es, mir zweimal hintereinander 5 Schadenspunkte zuzufügen, selbst wenn ich Fernkampf-Schutz aktiviert habe? Das ist unmöglich. Nicht mal der Jad kann mein Gebet mit seinen Fernkampfangriffen durchbrechen...
Hast du einen besonderen Segen der Elfen oder vielleicht sogar ein paar sehr teure Anti-Gebets-Pfeile? Oder vielleicht einen Spezialdraht, der mein Gebet für kurze Zeit außer Kraft setzt?
Um es zusammenzufassen: ich weiß nicht, wie du das schaffst! :(
Bitte antworte mir, ich bin wirklich neugierig!
Vielen Dank schon mal im Voraus,
Pepeikeltje
PS: Kann ich dir ein paar Pfeile abkaufen?
(1337 Sqwad)
(Pepeikeltje, ich muss zugeben, dass ich diesen Brief erst am Ende meiner Runde zugestellt habe. Schließlich hast du einen Brief an ein Bündel aus Seilen und Pfeilen geschrieben. Wer hätte es gedacht - am nächsten Tag war der Brief weg und an seiner Stelle lag eine mit Parfüm bestäubte Antwort!) Postboten Peter
Liebster Pepeikeltje,
Ich muss dich zu deinem wunderbaren Brief beglückwünschen, mein liebster Pep. Er war wirklich kunstvoll, ich habe mich sehr darüber amüsiert. Du hast also den Jad besiegt, du lieber Scholli! Wie sagt ihr komischen Abenteurer noch mal? Ach ja, "roflcopter". Dein Brief hat mir viele "Roflcopter" verursacht.
Ich bin Herr T. Draht, von der Draht-Familie. Die Blutlinie der Drahts sticht in diesem Wald schon seit Jahrhunderten Abenteurer und tollpatschige Narren. Man könnte sagen, dass wir echt auf Draht sind, was das angeht.
Um auf deine eigentliche Frage zurückzukommen, dein Gebet funktioniert nicht, weil unsere Pfeile mit den Tränen von Fernkämpfern durchtränkt wurden. Das ist ein komplizierter Prozess, den meine Frau, Stachel, perfektioniert hat. Du solltest uns irgendwann mal einen Besuch abstatten, mein Lieber. Wir könnten Teekuchen essen und dann am Klavier ein Liedchen singen.
Bescheidenste Grüße,
Herr T. Draht
Liebe Prinzessin Astrid,
viele Monate sind vergangen, seit ich Sie und mein Königreich zuletzt zu Gesicht bekam. Als ich Sie verließ, war ich ein einfacher Ritter auf der Suche nach Abenteuern - jedenfalls bis ich Sie fand. Dann habe ich Ihr Herz erobert, viele Abenteuer bestanden, damit ich für mein Königreich ein ordentlicher König sein würde. Doch gerade als ich glaubte, dass mein Königreich anfing, mich zu lieben, wurde ich in meine Heimat zurückgerufen. Ich habe viele Gefahren bestanden, mächtige Bestien besiegt, und nun, da ich den mächtigen Speer in den Händen halte, den ich Guthan in den Grabhügeln entrissen habe, denke ich an mein Königreich und an Sie...
Wenn ich mich recht erinnere, sagten Sie, dass wir heiraten würden und Sie einen Priester suchen würden. Jetzt ist mehr als ein Jahr vergangen und Sie haben immer noch keinen Priester gefunden? Und was ist mit dem Königreich? Frieden ist eingekehrt, aber die Inseln haben keine kriegerischen Traditionen und in solcher Nähe zu den barbarischen Siedlungen fühle ich mich unbehaglich...
Ich hoffe, dass es dem Königreich gut geht. Ich werde mit einer Armee zurückkehren, die aus Freunden besteht, die ich seit meiner Abreise gewonnen habe. Es muss so viel geben, was Sie mir zu erzählen haben - bitte sagen Sie mir jetzt alles, die Ungewissheit, wie es meinem Königreich geht, treibt mich an den Rand des Wahnsinns.
Ihr Rilkur
Auch bekannt als Panthers1970
Liebster Herrscher Rilkur,
Ach ja... genau. Nun ja, mein Lieber, eins müssen Sie verstehen: es dauert seine Zeit, Hochzeiten zu organisieren. Da wäre der Priester, das Essen, das Kleid, der Kuchen... sogar die Einladungen nehmen einige Zeit in Anspruch, und um ehrlich zu sein, herrscht gerade ein Mangel an Schreibern.
Mir ist zu Ohren gekommen, dass die Zwerge etwas erfunden haben, was sich Druckerpresse nennt. Wenn ich von Erfindung sprechen, dann meine ich, dass er von einer Idee gesprochen hat, die er beim Trinken hatte und auf einen Bierdeckel aufgeschrieben hat. Ich bin guter Hoffnung, dass dies der richtige Weg ist. Erst wird es aber Jahre brauchen, um die Presse zu entwickeln und alle Fehler an ihr zu beheben. Bis dahin müssen wir uns wohl oder übel mit der Verlobung zufrieden geben.
Was den Priester angeht - nun ja, ich habe ein paar Nachrichten über den netten hüpfenden Schädel verschickt, aber jedes Mal, wenn er zurückkommt, sprechen meine Wachen 'göttliche Vergeltung' auf ihn. Sie können sich ja vorstellen, was das für Probleme verursacht. Außerdem habe ich noch gehört, dass ein Novize vielleicht der Priester mit der richtigen Einstellung für uns sein könnte - er sollte in spätestens zehn Jahren bereit sein, die Trauung durchzuführen.
Über unsere barbarischen Nachbarn müssen Sie sich außerdem keine Sorgen machen. Ich habe die notwendigen, diplomatischen Schritte in die Wege geleitet, wobei mir aufgefallen ist, dass die Häuptling der Barbaren ziemlich entgegenkommend sind. Von ihren politischen Taktiken habe ich einiges gelernt. Ich war oft sprachlos, weil sie so geschickt argumentierten. Natürlich werde ich Ihnen gehören... in ein paar Jahren... wenn alles so geregelt ist, wie wir das wollen.
Mit freundlichen Grüßen,
Prinzessin Astrid
Liebe Wegelagerer von RuneScape,
Ich hätte da ein paar Fragen, die ich euch stellen möchte. Wer seid ihr eigentlich? Arbeitet ihr für jemanden? Warum greift ihr unschuldige Anfänger an? Und warum tragt ihr immer Umhänge? Es kommt mir vor, als ob ihr einfach nur böse seid. Oft bewache ich sogar Gegenden, in denen ihr euch rumtreibt, um zu verhindern, dass die armen Anfänger wieder nach Lumbridge geschickt werden.
Um meine ersten zwei Fragen näher zu erklären: Ich möchte einfach wissen, warum ihr armen, ahnungslosen Spielern der Stufe 4 an bestimmten Kreuzungen auflauert. Bezahlt euch jemand dafür? Macht ihr es aus Spaß? Gibt es eine Organisation bestehend aus hinterhältigen Wegelagerern, die das Ganze plant? Oder ist diese Angelegenheit streng geheim und ich mische mich gerade in etwas ein, das mich nichts angeht?
Respektvoll,
Xhedgehog
Alter,
das ist kein Brief, den du mir geschickt hast, sondern ein verflixtes Geständnis! Wenn ich darauf antworten würde, würde ich für Jahre im Knast landen!
Ach, was soll's. So viel Briefe bekomm ich schließlich nich. Ich schlag dir nen Kompromiss vor - ich benutze einen Geheimcode, vielleicht kannst du ihn ja entschlüsseln.
Ich heiße nicht Dirk Rübe und ich bin kein Wegelagerer. Ich würde niemals den Umhang tragen, der verraten würde, dass ich ein Mitglied des Bunds der Wegelagerer bin. Ich würde auch niemals jemandem den Weg vertreten. Du verstehst, was ich meine, oder?
Ich habe niemals für einen Typen namens Robin Hood gearbeitet. Ich hab seine Bande nicht verlassen wegen der ekelhaften Strumpfhosen und ich hab ganz bestimmt keinen Geldhaufen, den ich durch das Bestehlen von blutigen Anfängern angehäuft habe. Schließlich habe ich keine vierköpfige Familie und ein Kleinkind, das gerade auf Handschuhe der Stille spart.
Mich hast du nicht gesehen, verstanden?
NICHT Dirk Rübe, kein edler Wegelagerer
Lieber Party Peter,
als ich mit meinem Clan (1337 Sqwad) Dagannoth jagte, sind du und deine Partyfreunde in unser Clanversteck im Nordosten von Falador eingebrochen und ihr habt jahrhundertealte Artefakte und Geschichte zerstört und das Versteck in einen minderwertigen Amüsierkeller verwandelt.
Als ich davon hörte, hat unser Clan das Versteck sofort gestürmt, aber als wir uns dann endlich an den tanzenden Rittern (mit zahlreichen Verletzten) vorbeigekämpft hatten, merkten wir, dass ihr gar keine Angriffsoption habt.
Nach dieser niederschmetternder Niederlage zogen wir uns zurück, um unsere Wunden zu lecken. Da die Gewalt versagt hat, muss nun die Diplomatie herhalten, deshalb sage ich jetzt: wir sehen uns vor Gericht (im Dorf der Seher - eurem ehemaligen Partyraum).
Mit nicht-ganz-so-freundlichen Grüßen
Unggoy20, Teserut, Adventure ex, zhaozhi
(1337 Sqwad)
Partysaurus Rex!
Alter, tut mir leid, dass wir euch so überrumpelt haben. Aber bei der Party im Dorf der Seher war einfach die Luft raus. Dieser Artus-Typ will uns rausschmeißen, weil alle seine Ritter aus Camelot abhauen und zu den tanzenden Rittern überlaufen. Was soll ich dazu sagen? Diese Rüstungsfuzzis fahren einfach total auf Parties ab! Sogar Lancelot wollte sich uns anschließen. Ich sag dir, der Typ kann vielleicht nen Breakdance aufs Parkett legen!
Also brachen wir auf. Wir hatten gehört, dass auch Spieler der freien Version in Partylaune waren, also steuerte die HMS Party Falador an. Der Immobilienmakler meinte, dass der Ort 'kulturell eher irrelevant' war, also zahlten wir und machten es uns gemütlich.
Und was den Angriff auf die Party angeht - Alter! Erst mal seid ihr ja nicht im Kopfgeldjäger. Dort würde ich gerade mal 5 Sekunden überleben. Zweitens ist die Party wie ein Riesenschutz vor Nahkampf, Magie, Fernkampf und negativen Vibes. Niemand kann die Party angreifen.
Lasst die Party in euer Leben, Alter. Sie ist wie eine warme, flippige Decke.
Party Peter
Schickt eure Briefe an 
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Oder schickt eure Bilder und Zeichnungen an 
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